[28 mars 2006]

Voilà, six mois tout rond que nous avons débarqué sur le continent d'en face. Six mois. Je ne peux pas dire que j'ai l'impression que je suis là depuis si loooongtemps, juste que mes dernières journées passées en France me semblent si lointaines. Non, ce n'est pas vraiment la même chose. Mon intégration à bien un goût de six mois, guère plus mais si loin me semble ma terre natale. Le quotidien et les habitudes ont pris le dessus. L'homme a un pouvoir d'adapation troublant d'efficacité. Tout ce qui m'entoure a été assimilé à une vitesse vertigineuse et le paysage qui s'offre à mes yeux est devenu banal, presque transparent...
Insupportables les heures passées à la cave quand je travaille en échange de gras billets.
Ennuyeuses les perspectives de cette ville, ennuyeux le goût du Cheddar.
Mais douceur de vivre, quand le temps m'est offert. Pas d'agression sournoise et permanente, pas de regard qui juge.
Marcher tranquillement, sous souci (le premier qui sourit il va voir un peu sa frimousse !)

J'ai hâte de goûter à l'été. Me rouler dans l'herbe et jongler !
Flying Poppy Zann.

Moi pareil !
Co.

la boite à musique

Bon dans 15 jours on se loue un truc ? Ok ? On relève le pari hein ? Sinon on va jamais le faire ! Du coup ça nous laisse 15 jours pour trouver un bassiste. Top là ? Top là ! Moi ça me fait marer parce que ça n'a pas l'air d'être facile de trouver un bassiste. Y'a un gars dans l'équipe d'à côté, "métaleux" qu'ils ont dit... Mais bon ça n'enchante pas vraiment le batteur ni le guitariste. Du coup quinze jours plus tard, pour 15 dol de l'heure, Co et Alain se sont retrouvés juste tous les deux, sur Ontario. Ontario c'est la zone, la rue se trouve près de l'autoroute, il y a des parcs mitteux et quelques maisons arrachées.

C'est glauque, surtout à 22h quand je suis allée les chercher. La boite à musique, où l'on peut louer les petits studios, c'est tout aussi glauque. Glauque, mais pas mal, ça fait squat, vieux canapés avachis, moquette imbibée, journaux gondolés, cendriers remplis... le sol qui vibre un peu, des gens qui braillent derrière les portes closes.

Je suis arrivée tout juste à l'heure avant qu'ils ne rendent le studio, juste le temps de prendre mon second cours de batterie de ma vie. C'est pas gagné ;)
Et si je me rabattais sur la basse ? Z'auriez pas une basse à me prêter pour que j'essaie ?

pour faire venir le soleil !

Achat de printemps qui s'imposait, le vélo. Je dis le printemps mais on est bien d'accord que ce n'est pas le printemps à proprement parlé. Hier matin il neigeait encore et il fait frisquet' à l'arrivée du bus, faut mettre la tuque et les mouffles.
On est allé chercher des vélos d'occasion, bien pas trop tappe à l'oeil et un fil (faut pas dire anti-vol ici pare qu'ils ne comprennent pas) dans la petite boutique crados pas loin du taf. On (Corentin, Alain et moi, on était trois quand même hein) a fait un gentil sourire au vendeur on a aligné les billets et fait sauter la taxe de 15% !
Bientôt à moi Ubi en bike et tout ! Juste que le vol de vélo est à Montréal ce que le vol de parapluie est à Tokyo et que aussi, ici, les automobilistes, les cyclistes, ils les écrasent. Va falloir redoubler de prudence !

mon coeur balance.

Courses chez MaxiMaxouil de l'autre côté du pont de Freddy K. Et là qu'est ce qu'on voit !?
Moi je vote pour le lapin de Pâques qui joue au hockey , genre les lapins ça jouent au hockey, genre les patinoires sont ouvertes à Pâques, genre, genre, genre... Mais le ChocoSpiderMan, la vache, il est pas mal non plus... j'hésite !!!!!

grippe de Montréal.

Voilà, il nous a attrapé. Pourtant avec les habitudes québecoises de rigueures pour la saison, vitamines, compléments de plantes et pollen, blablabla, je pensais pouvoir faire la fière, me vanter d'être solide comme... comme. Et bien non. Ce sale virus m'est tombé dessus mercredi dernier, avec doses de fièvre dans les petits muscles et plein le dos. C'est top surtout quand tu passes huit heures assis. J'avais pas l'air maligne à claquer des dents alors que la température ambiante est plutot chauffage à fond dans les locaux. J'ai dailleurs compris pourquoi il fallait s'acheter une "North Face"... pour être en teeshirt (merde un mot anglais !) dessous et ne pas mourir tout sec et déshydraté au travail. Ah ben super. Enfin moi j'avais pas la niac, voire, ça n'allait pas du tout. Le datamanager, québecois de souche sans doute, me conseille alors vivement une recette ancestrale : un fond de gin, un demi citron pressé et une pomme rapée. Ah. Peut être que je la préfère à la méthode Reimoise ? Ou bien alors, version plus soft de Monique, québécoise depuis des lustres également, soupe de poulet, voire faire tremper une vieille carcasse de la dite volaille dans un bouillon de légumes. Ah. Je rentre, avale un aspégique 1000 et file au lit. Méthode zann. Je ne sais pas ce que ça vaut, mais le lendemain je n'ai plus de fièvre, juste le nez qui coule drôlement. C'est parti pour trois jours de tête dans le mucus morveux et les narines qui pèlent. Co me suit de près et fais des bulles avec le nez, rentre le soir avec de la fièvre aussi. Ce week-end on reste au lit. Ca tombe bien y'a rien à faire, plus de neige, pas assez de ciel bleu. On se chamaille avec Max, je fais des dessins pour le petit projet de la vidéo :) et on se baffre de crumble. Y'a une justice !

Prisca Rebois

Encore une particularité du continent Nord-Americain : les vendeurs de maisons. Devant chaque maison ou appartement vendu se dresse fierement une pancarte arborant le portrait du ou de la vendeuse, ainsi que ses coordonnées. Et y en a des rien chouettes.
Ces gens gagnent un gros pourcentage du prix de vente des maisons et donc ramassent plein d'argent qu'ils dépensent ensuite en salle de muscu et en séances d'UVs, ce qui explique leur physique de gagnant.

Même les ex-presentateurs de TF1 ont leur chance ici.

Brigitte Le pailleur, je l'imagine me faire visiter un condo en chanson, le micro à la main, les cheveux voletant dans le vent.

Lui c un keum c tro un bo goss, il ressamble a tom cruiz kesske vous en pensé les filles ? lol mdr

Pascal Roy, Ancien cancre, joueur de Hockey, prisonnier, chanteur et finalement vendeur de maisons.

Canadians 01 - Rangers 00

Bon voilà on en a vu un.
Y'a eu un contre temps , parce qu'une figure du hockey des année 60 est décédée le matin même... un certain Boum Boum Geoffrion. Moi je connais pas, perso... Et je pense que pas bcp de gens le connaissent non plus. Mais pour l'occas' z'avaient sortis le grand spectacle et tout.
Moi j'ai mis 30 mn pour trouver ma place. Merci Boum Boum, j'ai pas loupé le début du match du coup. Je suis tout en haut le plus haut, j'ai perdu Corentin dans la foulle. De toute manière on était pas à côté, même en ayant pris des places trois mois à l'avance. On pourra pas rigoler et faire des blagues zut. La patinoire est toute petite et les joueurs des petites croumies qui gigottent avec un cul énooorme et des tous petits pieds.
Juste avant de ranger le fourbi, le tapis rouge et tout installé sur la glace pour l'occasion funèbre, il y a eu u moment drölement émouvant ! C'est quand, les deux équipes présentes, un gars a chanté à la bouche les hymnes nationnaux ! Wouarf ! Et puis sur les écrans du centre, ils sont malins, ils écrivent les paroles, comme ça, op, si tu as un trou de mémoire, tu peux regarder l'antisèche géante !
Après je crois que les petits gars en maillot tout en bas se sont agités. Mais pas très longtemps en fait parce qu'il y a eu un premier jeu en direct pour gagner un sac à dos bidule. Super. La partie a repris mais pas pour longtemps parce que suite à un accrochage de rondelle, y'a un trou dans la glace près des cages, faut réparer. La partie peut reprendre enfin, mais pas pour longtemps parce qu'y'a une baston. Bon quoi crotte vous jouez quand à la fin !? A la dernière minute de jeu de la première période, paf, les Canadians fiche un but ! Trop dur !
Première mi-temps.
Il ya encore des sièges vides, d'autres plein avec des "tout-ronds" et moins ronds qui mangent des pizzas, des chips au maïs et boivent du coca. Je retrouve Corentin, juste devant, deux rangées en dessous. Ah. Lui il s'était trompé de place ! Ah ben super ;) Moi je suis contente, je l'ai retrouvé et puis il a les clefs de la maison pour rentrer alors bon faut pas rigoler.
Deuxième période. La foulle plutôt sage en première période commence à brailler un peu. Mais cela se fait de manière très organisée. Sur le grand tableau au plafond, au centre de la salle, sont indiquées les paroles à chanter ou les actions à réaliser, par exemple : "noise/bruit" et là tout le monde fait du bruit. "go habs go" et tout le monde chante ... On fait sauvage, nous, à côté. Du coup, je trouve que ça manque de fougue et de "supportation", mais bon. Les petites fourmies s'agitent en bas, ça tourne pas mal côté remplaçants. On m'a dit que le temps moyen d'un hockeyeur pro sur la glace était de 45 s ! Je comprends mieux alors maintenant.
Pas de but pour cette période, mais une remarquable intervention pendant la seconde mi-temps, d'un petit véhicule publicitaire de poche chargé de, sans doute très jolies demoiselles, je suis trop loin je vois pas bien, pour balancer de la pub. Je vous épargne la "minute cardio" et les jeux débiles pour gagner 20$ de courses chez machin, les réparations de la glace etc...
Pas de but non plus pour la période suite, ah zut alors je voulais du challenge, des tibias brisés, juste peut être quelques autres interludes publicitaires...
Au hockey il y a trois périodes. Ca fait un peu bancale je trouve ;) Et puis j'aurai bien voulu une quatrième, pour gagner le filet garni avé le siflard, aussi mais bon. Maintenant il faut attendre la saison prochaine et acheter ses billets dès leur mise en vente, parce qu'au bout de deux jours tout est raflé !

Mon dentiste.

Mon dentiste s'appelle le docteur Rawas. C'est un vieux monsieur, proche de la retraite peut être. Ses cheveux sont tout blanc. Il est très posé, peu bavard. Heureusement, vu le prix de ses mots, hein !? Limite moi je préfère qu'il se taise ! Aujourd'hui j'avais rendez-vous très tôt. J'étais un peu chagrinée parce qu'aujourd'hui j'aurai pu dormir, j'ai pris ma jourmée. Op ! Petit week-end (aïe, aïe !!! Je voulais dire fin de semaine !!!!) de trois jours, non mais, les denière semaines ont été éprouvantes. Mais je mégare.
Mon dentiste a un tas de charmantes assistantes. Une en particulier qui vous appelle la veille du rendez-vous pour vous rappeler à quelle vous devez venir le lendemain. Ca c'est pas si mal, moi j'en connais à qui ça plairait, parce qu'ils ont la tête un peu en l'air.
Mon dentiste a un petit cabinet aussi médiocre que tou(te)s ses assitant(e)s hygiénistes dentaires. C'est bleu, c'est vieux, ça date.
Mon dentiste travaille vite et j'espère bien. En 30 minutes ma carrie était eradiquée, ma dent pleine de"bonded amalgam" . Et quand je compte 30 minutes, j'inclus mon installation sur le siège et désinstalation, le remplissage de paperasse pour passer à la caisse.
Enfin, comme je m'y attendais un peu, je vous l'avoue, il n'y a pas que ses mots qui sont onéreux, son temps également, 121 dollars (87.70 euros) la demie heure. Rien à ajouter. Ça fiche une claque. Et dire que lundi j'y retourne :/

Matthieu Winner

Matthieu Winner est notre banquier de la banque RBC. Il nous a dit :
"haha, il y a une blague qui court chez les Canadiens, qui dit que vous les français vous utilisez tellement de mots anglais qu'il vaux mieux directement vous parler anglais quand on va chez vous, avec tous vos mots comme euh, parking, et euuuh, week-end, est-ce que c'est vrai ?"

Matthieu, c'est presque vrai. D'ailleurs, il m'arrive courrament de traduire en Anglais dans ma tête ce que tu me dis pour être sur de comprendre, tellement ta langue est riche d'anglicisme et d'emprunt à la langue de Shakespeare/Bush (suivant l'humeur).
Par exemple, quand j'entend autour de moi un dialogue typique comme :
"J'va magasiner des breuvages dans une couple de place, et tantot on va se catcher pour jouer une game de poker avec le gang. Ca va être le fun. Anyway."
"Si t'achètes de la root beer, ils font un special plutot cheap et tu peux sauver des dollars, et j'assume que si tu me donne une lift je vais possiblement acheter du temps. Bon, on va pas arguer et bitcher 3 heures non plus, come on..."
"Hier j'ai performé fort au Hockey, j'avais decidé de toffer, j'ai pitché sur Jean-Nicolas et j'ai eu une main d'applaudissement. Et toué ?"
etc, etc.
J'ai envie d'entendre directement en VO pour comprendre plus facilement.

Alors moi, ça ne me dérange vraiment pas que le français Quebecois soit different du français de France. C'est vraiment normal, la langue c'est vivant et on est plutot eloigné. Ici les gens sont influencés par les USA, chez nous on est influencé par Joey Starr et skyrock.
Mais par contre, ça m'enerve qu'on nous rabache toutes les semaines qu'on parle anglais à Paris. Genevieve nous à dit qu'a l'ecole on lui avait appris dés sont plus jeune age qu'au Quebec on parlait un français pur et qu'en France tout le monde parle Americain. Mme X, une dame qui fait de la natation avec Mathilde, etait tellemet enervée parceque Mathilde refusait d'ADMETRE l'evidence qu'en France on utilise des milliers de mots anglais, comme Parking, et euh, l'autre la, week-end, qu'elle etait prete a jouer son honneur au bras de fer. (veridique sinon pas drole)

Des fois, je me demande si c'est pas moi. Mais Radio-Canada est la pour me sauver de la folie. Dans un soucis de promouvoir un français correct sur ses ondes, cette radio s'est donné comme mission de corriger les erreures les plus fréquentes. Deja plus de 400 fautes.
Ca se lit la :
http://www.radio-canada.ca/radio/francaismicro/index.html

30 zanns et 2 carries

Voilà, c'est fait je viens d'expérimenter les services médicaux québecois.
Avant de partir, je n'ai pas eu le temps de faire ma visite annuelle chez le dentiste pour prendre soin de mes dents, avoir des nouvelles de mes plombages. Et mes dents c'est vraiment pas du solide, merci maman, merci papa.
J'ai donc bravé ma trouille, demandé à ma voisine du dessus (un couple de marsellais vivent juste au dessus de nous, en permis vacances travail, ils sont trop cool) qui avait eu de sérieux troubles dentaires de me filer un coup de pouce pour choisir. J'ai donc obtenu un rdv à la clinique truc machin Queen Helizabeth du côté anglais de la ville à l'autre bout surtout.
Comme c'était dans une clinique, pas de dents en néon en vitrine, ouf. Je demande mon chemin en anglais, parce que c'est grand une clinique et pis que surtout leur signalétique n'est pas très conviviale. On me répond en français que c'est au deuxième. Ca je deteste, c'est pas la première fois que je me prends des vents quand je parle en anglais. Ca fait super pas plaisir.
La salle d'attente rien à redire. Plutot banale. Rassurant.
J'ai un formulaire gigantesque à remplir. Plein de questions. J'adore car quand tu dois remplir des questionnaires ou autres bidules de papier, ils te fournissent toujours une petite tablette en bois avec une grosse pince en haut pour tenir la feuille. Comme ça si ça te chante de remplir ton formulaire debout, ou sur tes genoux c'est super pratique.
là où je commence à perdre mon sang-froid, c'est quand je suis le dentiste, enfin ce que je pense être un dentiste, vers son cabinet, ce que je pense être un cabinet.
Un couloir sinistrement bleu pâle distribue des petites alcôves de béton où sont installés vaguement un siège qui date de mon enfance, une étagère et des tiroirs.
Scéance de photo, panoramique etc... Ils prêtent des gilets chics en je ne sais pas trop quoi pour être protégée des rayon intempestifs. Ca c'est bien !
Mais je commence à paniquer, quand, une fois installée, je contemple le plafond miteux et le crépis vétuste. Et puis surtout, je viens de me faire passer un savon parce que j'ai tenté d'esquiver le nettoyage (détartrage) et parce que je n'utilise pas de fil dentaire. Ca rigole pas. Je suis donc clouée à mon siège, la molette criarde qui se tappe de temps à autre une petite gencive. Moi je trouve ça vraiment petit de se venger. La cellule est si exigue que le dentiste ne peut même pas faire le tour du fauteuil. Je suis obligée de me tordre le cou pour lui offrire ma dentition. Un vrai bonheur !
Mais le truc le plus fandard, c'est quand un vieil homme moustachu entre, contemple mes radios et diagnostique sur un ton paternaliste :"deux carries" et que ces deux mots vont me couter, ça j'en sais encore rien, 35 dollars. Pas donnée la phrase !
J'ai la bouche en feu, la gencive maheureuse et je me dirige vers la salle d'attente avec dans les mains, sortis d'un médiocre tirroir, une brosse à dent publicitaire du centre dentaire et une bobine de fil dentaire...
La note est sévère, 180 dollars pour un nettoyage, trois radios et un diagnostique.
Diantre.
J'ai deux rdv en poche et la trouille au ventre pour deux malheureuses carries. Ca promet.
Plus tard j'ai appris qu'en fait la vilaine personne qui crie est une "hygiéniste dentaire" habilitée sans doute à "nettoyer" et s'attarder à des menues tâches, quant au monsieur très chic à 35 dollars la tirade, le dentiste en temps que tel. Moi, je me demande pourquoi on a encore des dentistes chez nous, à leur place je viendrais vite vite travailler ici...!

Tu connais tu Star ac ?

Au détour d'un journal publicitaire, on est tombé sur une pleine page de publicité pour Star Academie. Grand moment de Quebecois.
Star academIE.
Marc-André Fortin, qui n'a pas encore de poils, nous interprête "tu m'aimes-tu". Occasion de lever le voile sur une des particularitées les plus déroutantes de la langue d'ici : la double forme interrogative. Par exemple, Pierre-luc (les noms composés sont trop courrants ici) Tremblay (tous le monde s'appelle Tremblay au Quebec) glisse sur le trottoir, je dois lui demander "T'es tu correc' ?" au lieu de "Est-ce que ça va ?".

Petits exercices pour demain :

1) Thème : traduisez en Quebecois la phrases suivantes :
-Est-ce que tu viens jouer au hockey oui ou merde ?

2) Version : traduisez en Français les paroles suivantes (On peut s'aider en ecoutant le Mp3 trouvable sur Emule) :

Tu m'aimes tu
Paroles et Musique: Richard Desjardins (Extraits)

Pour moi t'as dit à ta chum
" Checkc le gars 'ec des lunettes
M'as t'gager un rhum
Que j'y fixe le squelette "

Y est midi moins quart
Et la femme de ménage
Est là pis a fait rien qu'
Compter les naufrages

J'pense que je l'ai j't'ai sauvé'a vie
Dans queuqu'pays dans une vie antérieure
La fois j't'ai dit " Va pas à Pompéi ! "
C'est quoi d'abord si c'est pas ça
C't'à cause d'un gars qui t'a tordu le cœur
J't'arrivé drett'avant qu'tu meures

T'es tell'ment tell'ment tell'ment belle
J'vas bénir la rue
J'vas brûler l'hotel
Coudon ...
Tu m'aimes-tu
Tu m'aimes-tu

Co et Zann